Sottigliezze della lingua italiana

E’ incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze impercettibili sul _significato_ di alcune parole

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*Cortigiano*: uomo che vive a corte.
*Cortigiana*: mignotta
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*Massaggiatore*: Kinesiterapista.
*Massaggiatrice*: mignotta
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*Il cubista*: artista seguace del cubismo.
*La cubista*: mignotta
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*Il segretario particolare*: portaborse.
*La segretaria particolare*: mignotta
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*Mondano*: chi fa vita di società.
*Mondana*: mignotta
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*Un uomo di strada*: uomo duro.
*Una donna di strada*: mignotta
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*Zoccolo*: calzatura in cui la suola è costituita da un unico pezzo di legno.
*Zoccola*: mignotta
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*Intrattenitore*: uomo socievole, che tiene la scena, affabulatore.
*Intrattenitrice*: mignotta
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*Steward*: cameriere sull’aereo.
*Hostess*: mignotta
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*Uomo con un passato*: chi ha avuto una vita, magari sconsiderata, ma intrigante.
*Donna con un passato*: mignotta
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*Maiale*: animale da fattoria.
*Maiala*: mignotta
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*Uno squillo*: suono del telefono o della tromba.
*Una squillo*: mignotta
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*Uomo da poco*: miserabile, da compatire.
*Donna da poco*: mignotta
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*Un torello*: un uomo molto forte.
*Una vacca*: una mignotta
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*Accompagnatore*: pianista che suona la base musicale.
*Accompagnatrice*: mignotta
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*Uomo di malaffare*: birbante, disonesto, farabutto.
*Donna di malaffare*: mignotta
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*Prezzolato*: sicario. *Prezzolata*: mignotta
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*Buon uomo*: probo, onesto.
*Buona donna*: mignotta
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*Uomo allegro*: un buontempone.
*Donna allegra*: mignotta.
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*Ometto*: piccoletto, uomo inoffensivo.
*Donnina*: mignotta
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*Un professionista*: un uomo che conosce bene la sua professione.
*Una professionista*: una mignotta
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*Un uomo senza morale*: un politico.
*Una donna senza morale*: una mignotta
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*Uomo pubblico*: uomo famoso, in vista.
*Donna pubblica*: mignotta
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*Uomo facile*: uomo con il quale è facile vivere. *Donna facile*: mignotta
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*Adescatore*: uomo che coglie al volo persone e situazioni.
*Adescatrice*: mignotta
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*Uomo molto disponibile*: un uomo gentile.
*Donna molto disponibile*: mignotta
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*Morale: o c’è qualche problema nella lingua italiana, oppure ci sono troppe mignotte !!*

Al supermercato

Oggi stavo al Supermercato e una ragazza di una ventina di anni, che faceva la promoter al reparto detersivi, mi ha detto che, se volevo, potevo fare sesso con lei. Però in cambio dovevo pubblicizzare, a tutti i miei contatti whatsapp, una nuova marca di detersivo.
Ovviamente non ho accettato perché sono sposato ed ho una morale molto forte.
Forte come il nuovo AXON, detersivo liquido, super sgrassante, che da oggi potrete trovare anche con aroma di vaniglia e limone!! A soli € 7,90!

Rumori molesti

Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall’appartamento dell’inquilino di sopra, dice al figlio: “Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!”.
“Ma papà, è già andata la mamma a dirglielo” gli dice la figlia.
“Ah, bene! E lui che ha detto?”.
“Non lo so, la mamma non è ancora tornata!”.


Isolanti acusticiINSONORIZZAZIONE

Vivere a lungo

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato.
Il presentatore, con grande curiosità, domanda all’anziana: “Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?”. “No, risponde l’anziana”.
“Ma, com’è possibile?” insiste il presentatore. “Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola, gridò TRE e ammazzò la povera creatura.
Io, impietrita, lo rimproverai: “Ma perché hai fatto una cosa del genere?”. Lui mi gridò: UNO…”.

VIVERE A LUNGO

Le fragole

Una bionda fa una passeggiata fuori città per respirare un pò di aria pura, ai margini della strada vede un contadino che raccoglie con molta cura degli escrementi di cavallo e non riesce a trattenere la sua curiosità.
“Scusi, ma come mai raccoglie tutto questo sterco? Cosa deve farci?”
“Lo cospargo sulle mie fragole.”
“Woow, noi di solito ci mettiamo la panna!”


FRAGOLE


Vendere la moglie

Un ebreo inglese piange disperatamente con la testa china sul bancone di un pub. Incuriosito e desideroso di capire, un avventore gli chiede cosa sia successo.
“Una cosa orribile, disgustosa” dice l’ubriaco. “Ho venduto mia moglie per una bottiglia di whisky.”
“E adesso la vorresti indietro?”
“Certo che la vorrei indietro.”
“Ti sei accorto che sei ancora innamorato?”
“No. Mi sono accorto che ho di nuovo sete.”


WHISKYSIGARIRUM


La sostituta

La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori.

Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice: “La mia mamma fa la sostituta”.

E la maestra: “Bene, Pierino, e cioè?”.

Pierino: “La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina…”.

“Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!”.

E Pierino: No, no, signora maestra! La prostituta è mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non può, la sostituisce!”.


LOVELYBOBOcompletini sexy

Casello autostradale

Al bivio che porta al casello dell’autostrada una donna di facili costumi tiene in mano un cartello su cui sta scritto: ULTIMA OCCASIONE PRIMA DELL’AUTOSTRADA!



BOMBE DA BAGNO

Quando ero giovane

Quando ero giovane tutto quello che volevo era una ragazza con delle tette belle grosse.

Al liceo sono uscito con una così, ma fra di noi non c’era vera passione. Di colpo ho capito che avevo bisogno di una donna più passionale.

Così ho cambiato ragazza e ho cominciato ad uscire con una donna veramente passionale, ma era troppo emotiva: era troppo drammatica, piangeva la maggior parte del tempo. Allora mi sono detto che quello che mi serviva era una donna più stabile, più matura.

Così ho trovato una donna veramente matura, ma era proprio noiosa: non le interessava nulla. Allora mi sono detto che mi serviva una ragazza più pazzerella.

Ne ho trovata una, ma era troppo vivace, mai un momento di riposo, cambiava sempre idea… Allora mi sono detto che quello di cui avevo bisogno davvero era una ragazza con delle ambizioni.

E l’ho trovata, anzi ci siamo pure sposati. Ma era talmente ambiziosa che mi ha rovinato e poi è scappata con un altro.
E ora tutto quello che voglio… è una donna con delle grosse tette.


 

Al cimitero

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
– Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto…
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
– Era vostro padre… vostra madre…
E il tale:
– No, era il primo marito di mia moglie!

Monetina inghiottita

La piccola Sara è riuscita ad impossessarsi di una moneta da una sterlina, la ingoia e inizia a tossire violentemente.
La ragazza alla pari che la cura corre disperata dalla mamma della piccola:
“Signora, signora, la bambina ha ingoiato una moneta da una sterlina, è cianotica e tossisce, chiami subito il medico..”
E la mamma: “Calma ragazza, che per una sterlina non andiamo di certo in rovina.”

Donne e tecnologia

Ormai le donne sono tutte tecnologicamente avanzate. L’ultima a cui ho chiesto:
“Me la dai?”, mi ha risposto: “Dartela no, ma se vuoi te la masterizzo!”

Maiale e maiala

Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il numero di telefono!