28/01/2012
La bibbia
La Bibbia inizia con una donna nuda e finisce con l'Apocalisse.
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26/01/2012
in auto
Una coppia sposata sta guidando lungo una strada pubblica.
Il marito è alla guida e sta facendo 60 kmh. La moglie lo guarda e improvvisamente gli dice: "Caro, siamo sposati da venti anni, ma io voglio il divorzio". Il marito non dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a 70 kmh.
Lei poi aggiunge: "Non voglio che tu cambi discorso, perché io ho una storia con il tuo migliore amico, e lui è un'amante migliore di te". Di nuovo il marito rimane tranquillo, ma aumenta la velocità così come aumenta la sua rabbia".
La moglie insiste: "E voglio pure la casa". Di nuovo il marito aumenta ulteriormente la velocità a 80 kmh.
E lei continua ad insistere: "Voglio anche la macchina". Il marito guida ancora più veloce, andando a 90 kmh.
"Ovviamente voglio pure il conto corrente, e tutti i soldi delle carte di credito".
Il marito prende per una strada e si avvia verso il cavalcavia di un ponte. Ciò rende un pò nervoso la moglie che allora dice: "E tu vuoi niente?".
Il marito risponde: "No, io ho già tutto quello di cui ho bisogno".
E la moglie: "Oh! E che cos'e che hai?".
Subito prima di sbattere contro il muro a 100 kmh, il marito sorride e risponde: "L'airbag".
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21/01/2012
30 beduini
Tre signore, una milanese, una siciliana e una romana, vengono chiamate per un test.
Il signore che deve loro fare il test lo espone: "Allora, vi trovate su un aereo che deve fare un atterraggio di emergenza in mezzo al deserto del Sahara, dove ci sono 30 beduini che non vedono una donna da 3 anni, come vi comportate?".
La milanese risponde: "30 beduini che non vedono una donna da 3 anni... l'unica cosa è puntarsi una pistola alla testa e premere il grilletto, chiaro!".
Dopodichè la siciliana, dopo un attimo di riflessione, risponde: "Minchia, 30 beduini che non vedono una donna da 3 anni! Io mi prendo una bella bottiglia di limoncello, me la bevo e affronto la situazione calda calda!".
Dopo ancora qualche minuto la romana si alza e risponde: "Fateme pensà... Siamo ar centro del Sahara, ce stanno 30 bbeduini che non vedono 'na donna da 3 anni... Scusate, ma dove sta il problema?".
11:30 | Link permanente | Commenti (0) | Segnala
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Infermiera
Un'infermiera procace riferisce al primario che il paziente ha la febbre molto alta:
"Dottore, ogni volta che mi chino per tastargli il polso, le pulsazioni aumentano, posso fare qualcosa?"
"Sì! - risponde lui - Si allacci meglio il camice!"
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Cane smarrito
Una bionda si avvicina piangendo ad un poliziotto e gli dice che ha perso il suo cane.
L'agente le consiglia: "Perchè non mette un'inserzione sul giornale?".
E la bionda: "Ci avevo pensato, ma il mio piccolo Fido non sa leggere!".
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Asciugamani
La signora Rossi incontra un'amica appena ritornata dalle ferie: "Allora, come è andata la vacanza?", le chiede.
"Benissimo", risponde lei, "tempo stupendo e hotel di prima categoria! Mega-piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande quanto il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia!"
10:39 | Link permanente | Commenti (0) | Segnala
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Fare l'attrice
Due vecchi amici di mezza si incontrano, parlano del più e del meno e a un certo punto uno chiede all'altro: "Come sta tua figlia? Ha già vent'anni, vero?".
"Sì, esatto! Da un pò di tempo a questa parte si è messa in testa di fare l'attrice ed è andata a Roma in cerca di lavoro...".
"Ah... e ha già fatto parti?".
"No! Per ora solo due aborti spontanei"
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Vanita'
Dal diario di una bionda:
Io non sono vanitosa. E' solo che non ho ancora trovato uno specchio che non attiri la mia attenzione!
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Sposini
Due sposini sono in viaggio di nozze.
Lei è un po' imbarazzata di far sapere ai responsabili dell'hotel che sono appena sposati. Allora chiede al marito: "Come possiamo fare per fingere di essere coniugati da tempo?"
E lui: "Semplice, porta tu le valigie!"
10:27 | Link permanente | Commenti (0) | Segnala
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Amanti
Un violento bussare alla porta spaventò i due amanti.
Lei si agitò e disse: "Mio marito! Presto, salta dalla finestra! ".
"Ma siamo al tredicesimo piano!".
"... e ti pare questo il momento di essere superstizioso?".
03:27 | Link permanente | Commenti (0) | Segnala
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Il profumo
In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. La bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo.
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata.
Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo".
L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera: "Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo".
03:25 | Link permanente | Commenti (0) | Segnala
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Riccio
"Tutti possono sbagliare"
come disse il riccio scendendo dalla spazzola.
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20/01/2012
Conquiste
Un tizio conosce una ragazza in discoteca e alla fine cerca di portarsela a letto. Lei arrabbiatissima gli dice: "Ma prima di tutto delle donne bisogna conquistare il cuore!".
E lui tranquillo: "Oh cara, ma io non miravo così in alto..."
10:39 | Link permanente | Commenti (0) | Segnala
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17/01/2012
Perchè le ragazze sono più brave a scuola
04:35 | Link permanente | Commenti (0) | Segnala
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10/01/2012
Tra amiche
Tra amiche:
"Ma di cosa parleranno i maschi quando non ci siamo noi donne?".
"Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi".
"Che porci!"
14:46 | Link permanente | Commenti (0) | Segnala
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Consigli per il matrimonio
La sera prima del matrimonio un giovanotto parla con il padre: " Papà, c'e qualche consiglio che mi puoi dare prima del gran giorno?".
Dopo averci pensato un po' il padre dice: "Ci sono due cose che devi ricordare, figliolo: primo, di' a tua moglie che devi avere una serata la settimana da trascorrere con gli amici; secondo, non sprecarla con gli amici!".
14:43 | Link permanente | Commenti (0) | Segnala
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Dottori e guerra
Tra amiche:
"Fernanda, stai male? Te lo chiedo perché questa mattina ho visto uscire il medico da casa tua."
"Vedi mia cara amica, ieri ho visto un militare uscire da casa tua ma non per questo sei in guerra, non è così?"
14:35 | Link permanente | Commenti (0) | Segnala
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04/01/2012
Mafalda
13:17 | Link permanente | Commenti (0) | Segnala
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Polpette di ieri
Suonano alla porta di una bella casa.
Una signora elegantemente vestita va ad aprire e si trova davanti un vecchio mendicante male in arnese che le chiede: "Mi scusi, signora, sono 5 giorni che non mangio, avrebbe qualcosa anche di rimasto?".
E la donna: "Le andrebbero delle polpette di ieri?".
E il barbone: "Ma certo!".
E la signora: "Bene, allora ritorni domani!".
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Tutti uguali
Il tipico modo di dire femminile:
Gli uomini sono tutti uguali!
dovrebbe essere corretto in:
Gli uomini CHE MI PIACCIONO sono tutti uguali
13:10 | Link permanente | Commenti (0) | Segnala
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