Vibratore

Prima di partire per un viaggio di lavoro il ricco industriale regala un vibratore alla sua bellissima amante bionda dicendole: “Così quando sarò via lo potrai usare immaginando che sia io”.
Quando egli ritorna dopo due settimane trova il vibratore relegato in un cassetto dell’armadio dello sgabuzzino: “Non ti è piaciuto, cara? “.
E lei: “No, tutte le volte che lo usavo mi saltavano le otturazioni dei denti! “.

Organi

Lei: “Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo!”.
Lui: “Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!”.

Passami la gonna

Marito e moglie si stanno preparando per andare a cena fuori:
“Amore mi trovi ingrassata?”
“Tesoro mio sei sempre bellissima”
“Grazie, mi passeresti la gonna?”
“Eccola.”
“Quella è la tovaglia!!!”

Ciao Caro….

Lei torna a casa:
– Ciao Caro sono arrivata. Cosa vuoi per cena? Ti ho comprato la birra. Stasera c’è la champions league perciò se vuoi chiamare i tuoi amici così la guardate insieme. E se dopo volete, andate pure al bar a parlarne.
Lui:
– E’ molto danneggiata?
– Ma no…. solo il parafango di sinistra ed il paraurti dello stesso lato….

Prima le donne

Dove nasce l’abitudine di far passare prima le donne?
DALLA PREISTORIA: per l’uomo delle caverne far entrare prima le donne era il modo più sicuro di sapere se dentro una grotta ci fosse un animale selvaggio.

Felicemente sposati

Un tale incontra un amico sposato da poco.
Allora? Tutto bene? Tu e Luisa siete finalmente sposati e felici, immagino.
Certo! Risponde l’altro a mezza voce.
Luisa è felice e io sono sposato.

Mariti e amanti

Due amiche escono dal parrucchiere:
Oddio, mio marito sta arrivando con il mio amante!
E l’altra:
Che coincidenza, stavo per dire la stessa cosa!

Piramide di Cheope

Scoperta nella piramide di Cheope una enorme stanza segreta.
Era la cabina armadio della moglie.

Colpe del divorzio

Due amiche si incontrano e una racconta all’altra:
“Hai sentito la novità? Marta e Franco divorziano!”
“Ma dai? Questa non me l’aspettavo, ma di chi è la colpa?”
“Di Franco! Pensa che un pomeriggio è rientrato un’ora prima senza avvisare…”

Tra uomini

Tra amiche:
“Ma di cosa parleranno i maschi quando non ci siamo noi donne?”.
“Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi”.
“Che porci!”.

A Parigi

Una prostituta di ritorno da un viaggio a Parigi dice ad una collega: “Che posto magnifico. Non avevo mai visto una città con dei marciapiedi cosi larghi”

Uova al tegamino

“Ah no, anche oggi uova al tegamino?” Urla il marito in preda ad una crisi isterica “Le odio ! Le odio le odio!!”
“Strano…” – replica la moglie ” è da quando siamo sposati che le mangi quasi tutti i giorni, e non ti sei mai lamentato.”

Adamo

Dio: “Adamo, tu sarai l’uomo più felice del mondo!”
“io? E perchè?”
“perchè Eva non ha una madre e quindi tu non avrai una suocera”

Sempre accanto

Lui sul letto di morte, lei accanto a lui.
Lui: “Maria, ti ricordi quando è scoppiata la I Guerra Mondiale e io sono partito per il fronte, e tu eri accanto a me?”.
Lei: “Sì, caro!”.
Lui: “…e quando poi sono rimasto ferito e sono stato quattro anni in ospedale, e tu eri accanto a me, Maria?”.
Lei: “Certo, caro!”.
Lui: “E ti ricordi quando è scoppiata la II Guerra Mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?”.
Lei, quasi piangendo: “Come no, caro!”.
Lui: “E quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!”.
Lei, piangendo: “Poverino, il mio tesoruccio!”.
Lui: “E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me, Maria”.
Lei allora scoppia a piangere e lui: “Senti, Maria, ma non sarà per caso che porti sfiga?”.

Fra amiche

Fra due amiche: “Gli ho detto che non volevo più vederlo!”.
“E lui?”. “Ha spento la luce!”.

Punti di vista

“Si mamma, lui ha una rendita di 150 milioni all’anno, ma è grasso brutto e calvo!”
“Vorrai dire che è grasso brutto e calvo, ma ha una rendita di 150 milioni all’anno!”




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Segretaria libera

Il capufficio alla segretaria biondona:
“Signorina, è libera domenica sera? “.
“Oh, certo! “.
“Non ha nessun impegno?”.
“Oh, no! “.
“Bene, allora cerchi di essere puntuale lunedì mattina!”.

Gita

Dal diario di una bionda:
Oggi avevo voglia di una gita fuori porta cosi’ sono uscita un po’ sul pianerottolo.

Calcio femminile

Differenza fra il calcio maschile e quello femminile: in quello femminile non ci sono i falli!

Farmacista

Una bambina piccolina, piccolina entra in una farmacia piena di gente. Tra tutte le vocione dei grandi si sente la sua reclamare: “Farmacista, mi da un pacchetto di preservativi !!!?”
Il farmacista rimane aalibito…sconcertato risponde:
“Ma,…ma…ma tu sei una bambina…piccolina,…innocente,… hai ancora la bocca sporca di latte…”
La bimba risponde: “N’È LATTE!!!!”

Coccodrillo

Una signora sui 35 entra in un negozio di animali esotici. Dopo aver osservato un pappagallo ed una tartaruga, resta impressionata dalla vasca del coccodrillo. Il gestore le si avvicina e fa :
“Vedo che le piace Cocco, il mio coccodrillo”. La signora risponde “Sì, è bello, ma mi fa molta paura”.
Il gestore replica “Ma non si preoccupi ! Questo coccodrillo non solo è bellissimo, ma è assolutamente innocuo”. “Non ci credo, lo sanno tutti che i coccodrilli sono feroci” risponde la signora. “Le assicuro che questo è buonissimo” replica l’uomo è tirandosi giù i pantaloni, infila l’ucc[non so se i prossimi caratteri sono o non fuori policy …]ello nella bocca del coccodrillo. Il coccodrillo, chiude la bocca senza mordere il menbro dell’uomo. “Vede che è buonissimo ?” Esclama il gestore. “Dai Cocco, ora lascia”. Ma Cocco non lascia la presa.
“Per favore Cocco, apri la bocca e lasciamelo” esclama il gestore, cominciando a tirare. “Uffa Cocco, lascia !” e comincia a picchiare coi pugni sulla testa del coccodrillo, incurante dei pugni. “Cocco, piantala ! Apri subito la bocca !!!” . A forza di pugni, Cocco apre la bocca e rilascia il menbro dell’uomo, che dice “Vede signora, a parte questo piccolo inconveniente, del resto felicemente risolto, le ho dimostrato che Cocco è buonissimo; vuole provare anche lei ?”. La signora esclama “Preferisco di no, non vorrei ricevere anch’io tutti quei pugni !”