Donna sulla luna

Dialogo radio tra la prima donna sulla luna e Cape Canaveral.
Astronauta:”Houston, abbiamo un problema”
Houston:”Quale?”
“Non importa….”
“Qual’è il problema?”
“Niente, lascia stare…”
“Per favore, dì qual’è il problema”
“Lo sai benissimo qual’è il problema”

stare attenti

Il marito si reca a ritirare gli esami clinici della moglie:
- Dottore, gli esami di mia moglie?
- Si, sua moglie è incinta.
- Ma non è possibile, sono stato attentissimo.
- E’ come nel traffico: tu stai attento ma gli altri no.

L’amante migliore

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l’uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: “Ci vediamo domani al solito posto”.
La moglie è scandalizzata: “Ma chi è quella?”.
E il marito tranquillo: “Niente, cara, è la mia amante”.
La moglie grida arrabbiatissima: “Porco! Voglio il divorzio!”. “Non c’è problema – replica il marito – ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente”.
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch’essa vestita elegante e sexy.
La moglie allora chiede: “Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?”. “È la sua amante!” replica il marito. E la moglie: “La nostra è meglio!”.

Flautolenze silenziose

Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo ‘malanno’ le comincia a rovinare la vita sociale, l’ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fà dappertutto.

Così si decide che non può continuare e va dal dottore: “Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l’esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa può fare per me?”.

E il dottore: “Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico….”.

Dimmi qualcosa

La moglie al marito: “Dimmi qualcosa che mi faccia sentire una vera donna…”.
“Non sai fare la pipì in piedi” risponde lui.

vincita al superenalotto

Un signore vince alla lotteria 85 milioni di euro. Appena scopre della vincita scappa a casa e appena arrivato sotto al balcone grida alla moglie: “amore, ho vinto…. ho vinto… prepara le valigie che ho vinto al superenalotto!!!”
La moglie si affaccia e risponde: “Ma è fantastico! Cosa devo mettere dentro la valigia, i vestiti invernali o i vestiti estivi?” e il marito: “non lo so, metti quello che ti pare BASTA CHE TE NE VAI!!!!!”.

Dici che mi ami

Un marito dice alla moglie: “amore, dici che ami i fiori e li strappi dai prati, dici che ami i pesci e te li mangi, dici di amare il gatoo e lo hai fatto castrare, amore…quando dici che mi ami io ho paura!!!”

Check in

Al check-in una bionda si presenta con un voluminoso e pesante bagaglio a mano.

- Signora mi dispiace ma il bagaglio a mano è troppo pesante.

- Ma che le importa. Tanto lo devo portare io. Ce la faccio

Single

Non devo essere io a farmi problemi per essere single, ma è l’intera popolazione maschile che dovrebbe farsi problemi perché non è fidanzata con me.

Nel convento

La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell’atrio perchè la sera prima è avvenuto un misfatto.
Suora Madre: “Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perchè ieri sera nel convento è avvenuto un fatto deplorevole!”.

Tutte le suore:
“OoooHhhh!”; una suora in fondo: “Hihihihihih!”.

La suora Madre continua: “Abbiamo trovato una giacca da uomo!”.

Tutte le suore: “OoooHhhh!”; la suora in fondo: “Hihihihihi!”.

La suora Madre: “C’erano anche un paio di calzoni da uomo!”.

Tutte le suore: “OoooHhhh!”; la suora in fondo: “ihihihihihi!!”.

La suora Madre: “Vi erano anche un paio di mutande da uomo!”.

Tutte le suore: “OoooHhhh!”; la suora in fondo: “Hihihihihihi!!”.

La suora Madre: “C’era anche un profilattico!!”.

Tutte le suore: “OoooHhhh!”; la suora in fondo: “Hihihihihihi!!”.

La suora Madre: “Il profilattico era bucato!!”.

Tutte le suore: “Hihihihihihihihi!”; la suora in fondo: “OoooHhhh!!”.

Abbassamento di voce

Un signore con un abbassamento di voce và a consultare un amico medico. Suona e viene ad aprirgli la moglie del dottore: “Martino è in casa?” chiede il malato a bassa voce. E la donna, con un filo di voce: “No. Entra, presto”

Legione straniera

Due legionari arrivati da poco stanno dialogando per conoscersi meglio.
Il primo dice all’altro: “Perché ti sei arruolato?”.
“Perché sono scapolo e mi piace la guerra; e tu?”.
“Perché sono sposato e mi piace la pace”.

Segreti

Avere dei segreti con le mogli degli altri è un lusso necessario della vita moderna, o almeno così sostengono in società persone abbastanza colte da saperlo. Ma un uomo non dovrebbe mai avere segreti per la propria moglie. Essa li scopre sempre. Le donne hanno un meraviglioso istinto, possono scoprire tutto, tranne l’ovvio.

ho perso 2 chili

La moglie con aria soddisfatta e felice mette al corrente il marito di essere dimagrita:
“Caro, non ci crederai, ma ho perso 2 chili!”
e lui:
“Davvero?! Ti sei struccata?”

LA Bibbia

Gli atei e i razionalisti sono sempre lì a scovare le contraddizioni della Bibbia.

Andiamo, non potete avere ragione con lei: è una donna.

Skype

Su Skype:
- Sei arrabbiata?
Sta scrivendo…
Sta scrivendo…
Sta scrivendo…
Sta scrivendo…
Sta scrivendo…
- No.

Adamo

Prima di estrargli una costola per fare la donna, Dio diede un sonnifero ad Adamo e gli disse: “Dormi tranquillo, figlio mio. È l’ultima volta che potrai farlo!”

La francesina

Una donna viene inviata in Francia dalla sua ditta, per assistere a un corso di formazione di due settimane.
Il marito l’accompagna all’aeroporto e al momento di salutarla le dice: “Buon viaggio, tesoro!”.
“Grazie amore. Vuoi che ti porti qualcosa dalla Francia?”.
“Haha. Sì, tesoro, portami una bella francesina!” Gli risponde il marito, pensando di aver fatto una battuta spiritosa.

La moglie lo guarda in silenzio scuotendo il capo, e se ne va.
Dopo 15 giorni, il marito la va a riprendere all’aeroporto. “Ciao tesoro! Com’è andato il viaggio?”.
“Molto bene, grazie”.
“E ti sei ricordata di quello che ti ho chiesto?”.
“Che cosa?”.
“Hehe. La francesina, no?”.
“Ah, quella… Beh, ho fatto quello che ho potuto. Devi solo avere un po’ di pazienza, ancora pochi mesi e sapremo se è femmina!”.

In tribunale

In tribunale.

Accusatore: “Signorina dov’era la notte del 17 marzo?”.

Signorina: “Sono stata a letto tutta la notte e ho sei testimoni che possono provarlo”.

Rivolta carceraria

In un carcere femminile scoppia una animata protesta.
La nuova direttrice, con la sua poca esperienza, cerca di sedarla con le buone e con le cattive, ma niente! Non sapendo che fare chiede consiglio alla più anziana delle secondine. Questa chiede di poter parlare con le carcerate e la direttrice acconsente.
Sono sufficienti pochi minuti e le carcerate rientrano nelle proprie celle. Meravigliata, la direttrice chiede: “Ma come ha fatto? “. E la secondina: “Ho detto che se non tornavano immediatamente in cella, da domani avrebbero avuto le carote solo grattugiate e i cetrioli solo affettati!”.