Costumi da mare

Qual è la differenza fra un costume da bagno degli anni 50 e uno dei nostri giorni?
Negli anni 50 si doveva scostare il costume per vedere le natiche. Oggi si devono scostare le natiche per vedere il costume.

Distinguere le differenze

Le donne sanno distinguere perfettamente 78 tonalità di rossetto, ma non la differenza fra un vero uomo ed uno stronzo che le prenderà Le donne sanno distinguere perfettamente 78 tonalità di rossetto, ma non la differenza fra un vero uomo ed un (presunto) stronzo che le prenderà solo in giro.

Pidocchi nel letto

Due coniugi si recano dall’avvocato per ottenere il divorzio.

Questi chiede al marito quali sono le sue lamentele: “È una donna sporca. Ogni sera quando torno a casa dal lavoro trovo degli sporchi pidocchi nel mio letto…”.

“È una cosa abbastanza grave” – annuisce l’avvocato – “ma non ritengo che sia un motivo valido per il divorzio.

Lei signora di che cosa si lamenta?”. “Quest’uomo è proprio un maleducato” – risponde la signora – “non posso sopportare che, riferendosi ai miei cari amici, li chiami pidocchi!”.

Donna Arrabiata

Solo 2 cose danno fastidio ad una donna arrabbiata:

1 – Se qualcuno le chiede: “sei arrabbiata?”

2- Se nessuno le chiede: “sei arrabbiata?”

 

Nuova posizione

Lui: “Vorrei provare una nuova posizione”.

Lei: “Quale?”. Lui: “Nell’orecchio”.

Lei: “E se divento sorda?”.

Lui: “Non mi sembra che tu sia diventata muta”.

Ho preso 2 kg

Tra moglie e marito:

Lei: “Caro, mi sono pesata ed ho visto che ho preso due chili…”

Lui “Sarà lo shampo….”

“Come? lo shampo???”

“Ho letto sullo shampo che dona corpo e volume. La prossima volta lavati i capelli con il detersivo per i piatti che elimina anche il grasso più difficile”

Litigi in auto

Un uomo e sua moglie sono in macchina e stanno litigando violentemente.
Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore e continua a litigare e a insultarlo.
Nell’eccitazione della lite lei lascia la portiera posteriore aperta e a un certo punto vola fuori.
Qualche isolato più in là un vicino che ha visto tutto lo ferma e gli dice: “Tua moglie è caduta dalla macchina qualche isolato più in là”.
L’uomo guarda dietro verso il sedile posteriore ed esclama: “Grazie a Dio! Credevo di essere diventato sordo!”.

Amanti

Una donna e il suo amante sono in un hotel a letto dopo un piccolo incontro amoroso.

La donna, presa da rimorsi, si gira verso l’uomo e gli dice: “Sai, caro, non abbiamo fatto bene a fare quello che abbiamo fatto”.

E l’amante: “Hai ragione. Ricominciamo e cerchiamo di applicarci meglio…”.

 

Terapia di gruppo

Uno psichiatra sta conducendo una terapia di gruppo con alcune giovani madri e inizia a fare le sue osservazioni. A una madre dice: “Cara Mary, tu sei ossessionata dal cibo. Infatti hai chiamato tua figlia Candy”. Poi si rivolge a una seconda mamma: “E tu sei ossessionata dal denaro, come denota il nome di tua figlia, Penny”. Poi dice a una terza mamma: “La tua ossessione é l’alcool, visto che il nome di tuo figlio è Brandy”. Al che la quarta madre si alza, prende per mano suo figlio e gli sussurra: “Andiamocene di qui, Dick”.

Percentuali

Due bionde stanno leggendo un periodico quando ad un certo punto una esclama all’altra:

“Senti qua: secondo uno studio l’80% delle donne sarebbe negato in matematica”.

“Accidenti, quasi la meta’!!” risponde l’altra

La maestra e le foche

La maestra: “Pierino, come si lavano le foche ?”

“Nel bodè signora maestra !”

“Ma Pierino ! Prima di tutto non si dice bodè…”

“Se per questo non si dice neanche foca !”

La maestra e i gelati

La maestra in aula: “Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu Giuseppe”.

E Giuseppe: “Mah, secondo me ne rimangono cinque!”.

“E tu Paolo? Secondo te quanti uccellini rimangono?”.

E Paolo: “Secondo me non rimane nessun uccellino!”.

E la maestra: “Nessuno? E perché?”.

“Perché se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via e non ne rimane nessuno”.

La maestra: “No, Paolo, la risposta è sbagliata. Però il tuo ragionamento mi piace!”.

Allora Paolo chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: “Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando. Quale delle tre donne è sposata?”.

La maestra è scandalizzata, ma dopo l’insistenza di Paolo risponde: “Mah., vediamo… qual è quella sposata… forse…. quella che succhia il gelato?”.

E Paolo: “Sbagliato! È quella che ha la fede al dito. Però il suo ragionamento mi piace!”.

Eravamo obbligati….

“Nonno, perché all’epoca ti sei sposato?”.

“Sai ragazzo… all’epoca non c’erano ancora lavatrici, lavapiatti e aspirapolveri. Eravamo obbligati a prendere una donna…”.

Operazione

Una signora ha preso un appuntamento con il direttore di una clinica presso la quale era stato ricoverato il marito in precedenza.

E’ arrabbiatissima e gli dice:

“Signor direttore, da quando lo avete dimesso, mio marito di sesso con me non vuole più neanche sentir parlare! Ma che gli avete fatto?”

e il direttore un po’ imbarazzato:

“Signora mia… noi lo abbiamo operato solo di cataratta, adesso ci vede!”

La posizione migliore

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l’altro.

Non c’è niente di meglio della posizione del RODEO commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.

L’uomo glielo spiega:

” Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua  schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all’orecchio:

“Questa e’ la posizione che piace a tua sorella”

“Adesso, … cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi”.

Lavorare all’estero

Un uomo che lavora all’estero scrive alla moglie:
Tesoro, questo mese non posso mandarti il mio stipendio, quindi ti mando 100 baci.
Sono sicuro che mi capirai, tu sei il mio dolce tesoro.
Tuo marito.

La moglie gli risponde:
Tesoro ancora più dolce,
grazie per i 100 baci, ti indico come li ho spesi
1. Il lattaio ha accettato 2 baci per il latte di un mese
2. L’esattore dell’Enel ha accettato solo dopo 7 baci
3. Il padrone di casa passa ogni giorno a prendersi 2 o 3 baci al posto dell’affitto
4. Il proprietario del supermarket non ha accettato baci, così gli ho dato altri articoli………
5. Altre spese 40 baci.
Non ti preoccupare per me, mi rimane un saldo di 35 baci che spero mi possano bastare per arrivare alla fine del mese.
Dovrò organizzarmi così anche per il prossimo mese? Ti pregherei di avvisarmi!
La tua adorata mogliettina.

Funerale

In una chiesa si sta tenendo il funerale di una donna. Alla fine della funzione, i portatori della bara, mentre escono dalla chiesa, inciampano in un gradino poco visibile, la bara cade e ne esce un debole lamento… Aprono il feretro e si scopre che la donna è ancora viva!

Vive per altri dieci anni prima di morire.

La cerimonia si svolge nella stessa chiesa della precedente e alla fine i portatori della bara escono nuovamente portando il feretro in spalla… Mentre camminano, si sente il marito che urla: “MI RACCOMANDO! FATE ATTENZIONE AL GRADINO!!!”.

Negozio di scarpe

Una bionda al suo primo giorno di lavoro in un negozio di scarpe, va a rispondere al telefono:

“Pronto..”.

“Pronto, è l’agenzia?”.

“No, signora, questo è un negozio di scarpe…”.

“Ah, mi scusi, ho sbagliato numero…”.

“Nessun problema, signora, le porti che le cambiamo…”.

Corteggiamento rapido

Corteggiamento rapido:

“Signorina, io non ho tempo da perdere in corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo sì o no”.

“E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?”.

“Beh, se cominciamo a discutere non se ne fa niente!”.

In hotel

Al momento di saldare il conto dell’albergo il cliente sbraita:
- Ma come? Volete farmi pagare 200 euro al giorno per una camera???
Ed il direttore:
- Nel prezzo sono compresi i pasti.
- Ma se non ho mai mangiato qui!!!! – urla il cliente
- Lo so… – ribatte il direttore – ma erano a vostra disposizione.
- Allora in questo caso voi dovrete darmi 250 euro al giorno per esservi scopato mia moglie! – dichiara il cliente.
- Ma… ma come? Io non l’ho neanche sfiorata…
- E allora? Era a sua disposizione!!!

Fare l’amore 20 volte

Ad un festino, un ragazzo alto e biondo scommette con una brunetta molto carina di farci l’amore almeno venti volte, con pause di solo cinque minuti.
I due vanno in una camera, si spogliano, spengono la luce e iniziano la maratona sessuale.
Dopo la quindicesima volta, la donna getta la spugna. Accende la luce e scopre accanto a sé un ometto calvo e con la pancia.
- Chi siete? E dov’è il biondino di prima?
E l’ometto:
- Quale biondino? Volete dire quello che vende i biglietti?