Parcheggi

Le donne sono come i posteggi…i migliori sono già occupati quelli liberi sono per handicappati

come la carne

Un tizio dice ad un altro: “Ho una voglia pazza di scopare, ma mia moglie ha le sue cose…”.

L’altro risponde: “Ascolta: le donne sono come le bistecche… quando sono al sangue vanno GIRATE!”

 

Suocera prova il futuro genero

Caro Antonio,

qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là.

A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi… ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa!

Appena fuori ho trovato suo marito, nonchè mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano.

Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo.

Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina ???

Come vuoi tu

Il segreto, quando una donna ti dice “fai come vuoi tu”, è rimanere perfettamente immobile.

Elettrizzante

Una donna di mezza età al marito: “Caro, la nostra vita scorre da vent’anni monotona e stanca. Mai una volta hai cercato di rendere movimentato il nostro ménage. Mai nulla di imprevisto, sempre le stesse cose, alla stessa ora. Ti prego, dimmi qualcosa di elettrizzante…”.

“Certo, cara: CHE DIO TI FULMINI!!”.

Università

Come si chiama una bionda in un’Università ? Un visitatore.

Mariti in VENDITA

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.

2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.

3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.

4) Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro.” La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.” La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.”. “Wow” – pensa la donna, ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa.”

- Incredibile! – esclama la donna – Posso difficilmente resistere!

Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici.”

La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all’ultimo piano.

Il cartello del sesto piano: “Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!”

incontri dal vivo

Due giovani si conoscono su internet e finalmente decidono di incontrarsi.

Lui: “E come ti riconosco?”

Lei: “Sono alta 1,65 e peso 50 chili. E te come ti riconosco?”

Lui: “Sono quello col metro e la bilancia.”

Pitone

Allo zoo: “Signori e signore, vedete questo serpente? E’ un pitone ed è capace di ingoiare una vacca. Signora, stia lontana!”.

Tassazione

I celibi dovrebbero essere tassati in modo più pesante, non è giusto che alcuni uomini siano più felici di altri.

(Oscar Wilde)

Dimagrire

Dal diario di una bionda:

Nel 2013 volevo perdere 6 chili. Me ne mancano soltanto 9 per riuscirci.

Aiuti

Un cavallo e un’oca giocavano in una prateria. Improvvisamente il cavallo cade in una pozzanghera melmosa. Non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto all’oca. Allora l’oca va a cercare il contadino, ma non lo trova. Decide quindi di prendere la BMW del contadino. La guida fino alla pozzanghera, attacca una corda al paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo. Mette la retromarcia e trascina il cavallo in salvo. Qualche giorno più tardi, l’oca e il cavallo giocano nuovamente nel prato e questa volta è l’oca a cadere nella pozzanghera. Questa chiede aiuto al suo compagno di gioco dicendogli di andare a chiamare il contadino Al che il cavallo esordisce con un sorriso: “non c’é bisogno, ci penso io!”. Stira in tutta la sua lunghezza il suo pene e dice: “aggrappati che ti tiro fuori”. L’oca ubbidisce e si tira fuori sana e salva. MORALE DELLA STORIA: se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un’ oca.

 

Aborto

Un bambino di 4 anni arriva dalla mamma e le chiede: “Le bambine di 3 anni possono rimanere incinte?”. E la mamma: “No!”. Allora il bambino se ne va, borbottando: “Quella figlia di sua madre! Mi ha fatto vendere il triciclo per pagarle l’aborto!”

Professionista

Un ragazzo e una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla città, e fanno quello che un ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla città quando la ragazza blocca il ragazzo:

“Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e la mia tariffa è 20 dollari”.

Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede:

“Hey, come mai non ce ne andiamo di qui ?”.

“Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in città è di 25 dollari…”.

Pillola anticoncezionale

Una bionda va preoccupata dal suo ginecologo: “Dottore, la pillola anticoncezionale che mi ha prescritto non funziona!”.

“Perché? Che problemi le crea?”.

“Quando apro le gambe mi rotola fuori…”