incontri dal vivo

Due giovani si conoscono su internet e finalmente decidono di incontrarsi.

Lui: “E come ti riconosco?”

Lei: “Sono alta 1,65 e peso 50 chili. E te come ti riconosco?”

Lui: “Sono quello col metro e la bilancia.”

Tassazione

I celibi dovrebbero essere tassati in modo più pesante, non è giusto che alcuni uomini siano più felici di altri.

(Oscar Wilde)

Aiuti

Un cavallo e un’oca giocavano in una prateria. Improvvisamente il cavallo cade in una pozzanghera melmosa. Non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto all’oca. Allora l’oca va a cercare il contadino, ma non lo trova. Decide quindi di prendere la BMW del contadino. La guida fino alla pozzanghera, attacca una corda al paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo. Mette la retromarcia e trascina il cavallo in salvo. Qualche giorno più tardi, l’oca e il cavallo giocano nuovamente nel prato e questa volta è l’oca a cadere nella pozzanghera. Questa chiede aiuto al suo compagno di gioco dicendogli di andare a chiamare il contadino Al che il cavallo esordisce con un sorriso: “non c’é bisogno, ci penso io!”. Stira in tutta la sua lunghezza il suo pene e dice: “aggrappati che ti tiro fuori”. L’oca ubbidisce e si tira fuori sana e salva. MORALE DELLA STORIA: se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un’ oca.

 

Aborto

Un bambino di 4 anni arriva dalla mamma e le chiede: “Le bambine di 3 anni possono rimanere incinte?”. E la mamma: “No!”. Allora il bambino se ne va, borbottando: “Quella figlia di sua madre! Mi ha fatto vendere il triciclo per pagarle l’aborto!”

Professionista

Un ragazzo e una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla città, e fanno quello che un ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla città quando la ragazza blocca il ragazzo:

“Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e la mia tariffa è 20 dollari”.

Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede:

“Hey, come mai non ce ne andiamo di qui ?”.

“Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in città è di 25 dollari…”.

Pillola anticoncezionale

Una bionda va preoccupata dal suo ginecologo: “Dottore, la pillola anticoncezionale che mi ha prescritto non funziona!”.

“Perché? Che problemi le crea?”.

“Quando apro le gambe mi rotola fuori…”

Rientro a casa

Due amici, ambedue sposati, una sera fanno il giro dei locali. Ad un certo punto uno dei due si rivolge all’altro e dice: “Non so proprio cos’altro fare. Ogni volta che rientro tardi a casa spengo le luci della macchina ed il motore prima di arrivare al vialetto, ed entro in garage con l’abbrivio. Mi tolgo le scarpe prima di entrare in casa. Gattono su per le scale. Mi spoglio in bagno. Scivolo pian piano nel letto e mia moglie regolarmente si sveglia e mi piazza un casino”. L’amico lo guarda e risponde: “Non c’è dubbio che usi il metodo sbagliato. Io sgommo nel vialetto, sbatto la porta, pesto i piedi per le scale, butto le scarpe nel bagno e salto sul letto. Poi mi avvicino a lei e comincio ad accarezzarle il fondo schiena sussurrando mellifluo: Che ne diresti di una sveltina?. Stai pur tranquillo che continuerà a far finta di dormire”.

Biblioteca

Una bionda entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fà: “Vorrei un hamburger e delle patatine”. “Guardi che siamo in una biblioteca!”. “Ops, mi scusi” fa la bionda imbarazzata. E poi, sussurrando, “Vorrei un hamburger e delle patatine”.

Saliva

Dei ragazzi sono nel laboratorio di chimica e stanno analizzando dello sperma. Dopo un pò entra una ragazza, e gli chiede: “Cosa state analizzando?”. I ragazzi, che si vergognano, gli rispondono: “Beh… sai… è saliva!”.

“Ohhh – fa la ragazza – perchè non mi fate dare un’occhiata anche a me?”.

Dopo un pò entra il professore che chiede alla ragazza: “Buongiorno signorina… cosa sta esaminando di bello?”.

E la ragazza risponde: “Buongiorno Professore… è saliva!”.

Allora il professore guarda nel microscopio e gli dice: “Ragazza mia, allora è meglio che ti lavi i denti un pò più spesso!!”

extra large

Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. “Certo” gli risponde il farmacista, “ne vuole una scatola?”. “No, ma le dispiace se aspetto qui finché non arriva qualcuno a comprarli?”

chiudere le gambe

Una vecchietta di 90 anni è al parco con le gambe aperte che si sta gustando una fetta d’anguria.

Si avvicina un vigile e le chiede cortesemente di chiudere le gambe perchè ci sono i bambini che stanno giocando.

La vecchietta scocciata risponde: se chiudo le gambe le mosche vanno tutte sull anguria.

ho messo incinta una ragazza

Una ragazza torna a casa e confessa alla madre che è rimasta incinta. La madre: “Oddio… chissà il tuo babbo!”.

Detto al padre questo si infuria: “Chi è stato, lo ammazzo, lo faccio pentire di essere nato !”.

Il giorno dopo si presenta un giovane in giacca e cravatta: “Io sarei…”. Il padre non lo lascia finire, lo agguanta ed inizia a schiaffeggiarlo: “Maledetto te e la tua genia… come hai potuto fare questo a mia figlia, io ti ammazzo…”.

Il giovane: “No mi lasci spiegare…”.

“Io ti strozzo… maledetto… ti taglio gli attributi…”.

“Mi lasci spiegare… se è maschio verso 2 milioni sul conto di sua figlia, se è femmina un milione e mezzo… se abortisce…”.

E il padre: “E NO, se abortisce tu la ritrombi !”.