MISOGINO

Quando lei dice: "Non comprarmi niente di costoso" e lo fai davvero, aspettati di rimanere single.

Come fare andare fuori di testa una donna in due mosse:
1. Farle una foto
2. Non mostrargliela

Lui: "So amare".
Lei: "Dimostramelo!"
Lui: "Ao', assaggia 'ste olive e dimme se non so' amare!"

La mamma manda a letto il figlioletto perché ormai è molto tardi. Cinque minuti dopo, il ragazzino grida:
"Mammaaa?"
"Che c'è?"
"Ho sete. Puoi portarmi un bicchiere d'acqua?"
"No, devi dormire!"
Cinque minuti dopo, il ragazzino grida di nuovo:
"Mammaaaa?"
"Che c'è?"
"Ho sete. Puoi portarmi un bicchiere d'acqua?"
"Ti ho detto di no! Se insisti vengo lì a sculacciarti!"
Cinque minuti più tardi, il ragazzino grida di nuovo:
"Mammaaaa?"
"Che c'è?"
"Quando vieni a sculacciarmi, puoi portarmi un bicchiere d'acqua?"

Marito e moglie vanno a fare la grande spesa del sabato. Il marito prende un cartone di lattine di birra e lo mette nel carrello.
"Ma caro, che cosa fai?" chiede la moglie.
"Sono in offerta speciale, solo 10 euro per 24 birre!" ribadisce lui.
"Rimettile giù, non possiamo permettercele!" dice perentoria la moglie e l'uomo ubbidisce.
Poco dopo la donna prende una confezione di crema per il viso e la mette nel carrello.
"Ma che fai?" chiede il marito.
"E' la mia crema per il viso. Serve per farmi più bella" risponde la moglie.
"Anche 24 birre riescono a farti più bella, ma costano la metà!"

Un giovane conosce una bella bionda e dopo un po di chiacchiere le chiede:

"Ci scambiamo i numeri di telefono?"

"Ma no..., perché?! Io mi trovo bene con il mio!"

Coppia di anziani a letto.
Lei: "Caro, secondo te, abbiamo ancora feeling?"
Lui: "E che ne so!? Guarda nel cassetto delle medicine!!"

Come si chiamano le più famose prostitute giapponesi?

Lafika Mifuma,
Tosuko Simodai,
Yosuko Tugody,

Minkia Sukai,

Sudo Magodo,

Setikyni Melosuki.

Una ragazza di 18 anni prende la sua prima lezione di guida all'autoscuola. E' molto emozionata di trovarsi al volante. L'istruttore le spiega:
"Qui devi girare a sinistra ma non dimenticare di far sapere a chi ti sta dietro che cosa hai intenzione di fare!"
La ragazza si volta verso gli altri allievi seduti sul sedile posteriore dell'auto e annuncia:
"Ragazzi, ora giro a sinistra!"

Cartello in una fabbrica:

"Le dipendenti che indossano maglie troppo larghe facciano attenzione alle macchine!".

Subito sotto qualcuno ha aggiunto:

"Le dipendenti che indossano maglie troppo strette facciano attenzione ai macchinisti".

32 consigli per le donne:
1.- Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Meglio non chiederlo.
2.- Non ti tagliare i capelli. Mai
3.- I compleanni, anniversari, San Valentino non sono una prova per vedere se Lui è in grado di scegliere il regalo perfetto
4.- Se fai una domanda alla quale non vuoi una risposta, aspettati una risposta che non vorresti sentire
5.- A volte Lui non sta pensando a te. Superalo.
6.- Non domandargli cosa sta pensando, salvo che tu non sia disposta a parlare di temi come le motociclette, auto, ecc. E poi se vuoi proprio sapere cosa sta pensando, Lui pensa sempre al sesso.
7.- La domenica ti trascurerà sempre per vedere il calcio in TV. E' come la luna piena o le maree, non si possono cambiare, meglio accettarlo
8.- Andare a fare spese non è uno sport
9.- Qualunque cosa tu indossi, stai bene. Davvero.
10.- Hai anche troppa roba
11.- E hai anche troppe scarpe.
12.- Piangere è un ricatto. Fallo se devi proprio farlo, ma non pensare che agli uomini piaccia.
13.- Tuo fratello è un imbecille, proprio come il tuo ex-fidanzato
14 - Chiedi chiaramente quello che vuoi, gli uomini non capiscono le sottigliezze
15.- Lui non sa che giorno è oggi. Non lo saprà mai. Scrivi a chiare lettere gli anniversari sul calendario
16.- La maggioranza degli uomini ha da due a tre scarpe. Cosa ti fa pensare che siano in grado di sapere quale paio dei tuoi trenta va bene con quell'abito?
17.- Sì e no sono risposte perfettamente accettabili
18.- Un dolore di testa che dura 17 mesi è un problema. Va dal medico.
19.- Tua madre non deve essere per forza la nostra migliore amica
20.- Gli uomini sono capaci di agire con sensibilità e romanticismo, a volte. Perché tu, a volte, non puoi agire come quelle attrici porno?
21.- Non fingere, gli uomini preferiscono sapere di non valere nulla, che di essere ingannati
22.- Non è né nel tuo interesse né in quello di Lui fare insieme il test della rivista
23.- Niente di quello che un uomo ha detto 7 o 8 mesi fa è ammissibile in una discussione. I commenti diventano nulli dopo una settimana (anche se, in maggioranza lo diventano il giorno dopo).
24.- Se non ti vesti come le ragazze delle telenovelas, non puoi aspettarti che gli uomini si comportino come i ragazzi delle telenovelas.
25.- Se qualcosa che Lui ti ha detto e che si può dire in due modi ti ha fatto infuriare, è evidente che lo voleva dire nell'altro modo.
26.- Lascia che Lui guardi le altre, se no come fa a sapere quanto sei bella?
27.- Puoi chiedere a lui di fare qualcosa, oppure dirgli come la deve fare; è impossibile che faccia le due cose assieme
28.- Nelle trasmissioni sportive, se gli devi dire qualcosa, fallo sempre durante la pubblicità
29.- Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere la strada, e il tuo Lui neppure
30.- Impara come funziona la ciambella del Water: se e' alzata, abbassala.
31.- Non imbrogliarmi. Sara' piu' controproducente che altro.

Qual è la differenza fra gli uomini e le donne?

Una donna si attende da un uomo che egli possa soddisfare tutti i suoi bisogni...

Un uomo si attende da ogni donna che ella possa soddisfare il suo unico desiderio.

Dal diario di una bionda:

Perchè i negozi che sono aperti 24 ore su 24 hanno la serratura alla porta?

Ho conosciuto una ragazza così brutta, ma così brutta che quando andava allo zoo comprava due biglietti, uno per entrare e uno per uscire.

Un agricoltore si reca in città per fare acquisti per la fattoria.

Come prima cosa acquista un secchio e uno sgabello. Poi, al mercato, compra due polli e un'oca. Ma dato che è venuto in città a piedi, si chiede come può riportare alla fattoria il tutto. La venditrice gli consiglia: "Metta lo sgabello nel secchio, e tenga il tutto con la mano sinistra. Passi uno dei polli sotto l'ascella sinistra, l'altro sotto l'ascella destra e con la mano destra tenga l'oca...".

Il fattore ringrazia e si incammina.

Subito incontra una gnocca pazzesca, che gli chiede un'indicazione stradale: "Oh, guardi, è semplice: al quarto incrocio a destra, e poi al semaforo a sinistra... Ma se vuole conosco una scorciatoia".

"Già, sì. E come faccio a sapere che lei non vuole approfittarsi di me, spingermi contro il muro e palpare i miei meravigliosi seni?"

"Si fidi signora! Non vede come sono carico? Come potrei palparle i seni?"

"Appoggia l'oca per terra e la copre con il secchio, appoggia sopra lo sgabello e io le tengo i polli!"

Quando sono ritornato a casa ieri sera, mia moglie voleva che la portassi fuori.

Le ho chiesto dove volesse andare e mi ha risposto che andava bene un posto qualunque purché fosse caro.

L'ho portata ad un distributore di benzina.